我突然想起：错的不是你，也不是我，错是错在我们相逢年少时。

        与她分别已整整7年了。那天女友问我以前是否谈过恋爱。我的心猛然一震，好像自己包裹了很久的情感空间被人捅了一刀，隐隐作痛。就在那天晚上，思念猛烈地撕开我紧锁的心房，记忆铺天盖地的卷了进来。

        7年啊，一段足以让心灵沧海桑田的时光，改变了我也改变了她的一切。我们的轨迹就在这短暂而又漫长的岁月被淹没，被颓废，被我们渐渐地遗忘。

        认识她时我还只是个孩子，傻头傻脑的。而她已经像春天的草木一样开始萌蘖，刚刚发育的姑娘家就像含苞欲放的花蕾一样让人赏心悦目。

        那时听人说有很多人追她，但都屡试屡败。她就像一枝雪地里的梅花那么高傲而自负地挺立，没有人敢轻易地靠近。我默默地听同学或老师讲她如何的优秀，还略显稚嫩的心海里隐约地兴起了一阵阵浪花。我只是想和她一样，得到老师的夸奖，同学的羡慕，更重要的是家里亲人的快乐和骄傲。在贫困的山村，也只有考出去，才能到更广阔的天地去，才能走出自己狭小而贫瘠的土地。

        我想我的父母和天下的父母一样，都不希望巴掌大的田地就束缚了我的一生。我那时候就开始认真地看书了，不晓得是从那里看来的一句话，是说人的知识和智慧是书里得来的，力量和理想就藏在大批富有意义的书里。

        我依旧不敢去接近她，也不敢和她比，默默地看我的书，很努力地做课后的每一题练习，很勤快地问老师。记不起是哪一天的下午，强烈的好奇下,我问她一句诗歌后面的符号，不过还是怯怯的，怕她瞧不起。不料她很高兴地告诉我。还说你好细心，然后长长地叹了口气。想不到那天我们竟然谈得很投机，扯了很多话题。我也知道了一个秘密，就是她并不高傲，其实是我们的同学都不是寻求友谊，而是去和她玩朋友（在我们的农村里，朋友就是指恋人，并且很多女孩十五六岁就结婚，这是落后造成的，也是落后的原因），她也是从农村来的，她目睹了很多很多受环境影响而误了一生的例子，她想读书，想有出息。我发现自己竟然被她像香草湾的蓝天一样辽阔、澄静的理想所感动，也被她那清晰的认识和自我约束所折服。

        我还知道，其实她很友善，也很孤独，需要朋友。

        再以后，我们成了无所不谈的朋友，当然，谈得最多的就是学习的问题，有时为了做一个题的方法或者某个问题的争论而赌气，不理对方好几天。在争争吵吵的日子里，我的学习有很大的进步，期末考试我竟然得了我们班第一名。她翘着拇指说：你真行！但我知道就我现在的情况，要和她想比简直不感想象，她是年级第一，整整超我65分。她像看透我的心思那样说，以我这样的进步，下个学期的年级第一看来她只有拱手相让了。那时候我还真很小孩，她这么一说我就高兴得不得了。

        兴致盎然的我就像初生牛窦不怕虎，把时间大把大把的花在我的学习上。后来才知道其实那时她有很多的痛苦，年级第一的压力以及家庭的贫困，让大我三岁的她早早地受到苦难了的滋味和痛苦的折磨。她更需要安慰，而我却不知道。

        我们在一起足足两年。而且她说对了，在后来的考试中，我得到了年级第一，但比她说的要迟一年。而她不知道为什么，退到了年级第四。我安慰她说，别难过，成绩只代表过去，中考才是最重要的。她说她不会难过的，她比我大呢，当然比我更清楚，叫我别为她担心。其实那时她很难过，但她就是那样的人，为了让我不为她担心，而把一切的不快和痛苦自己承担。其实我应该给她更多的帮助，但这是后来才知道的，为时已晚，她已经离开我了。

        紧张的复习过后，迎来了我们的第一次大考——中考。考不起的同学只有回到自己的故土去劳动，当一辈子的农民。

        考试后，她找了我说我们一起玩玩，也许很快就要各奔东西。我说怎么会呢，我们以后读书还在一起。我想这是我们最快乐的时光了，考试过后一身轻松。她说林你好可爱。然后脸红到了脖子眼。我说你怎么了，是不是感冒？她把头耷拉着，不说一句话。

        当我抱住她，听见她轻微的呼吸时，我知道了为什么她那么的羞，在学习的时候我们是多么的从容和不顾一切啊。而真正地爱上一个人的时候却显得那么的局促和不安，那么的不自在，明明是有很多话要说，挤到了脖子眼却说不上来，只有一种感觉：就是什么也不用说，静静的依偎在彼此的怀里，什么也不用担心，那种祥和和知足前所未有。

        那短暂而美好的岁月在我年少的梦里时常萦绕，是她给了我年少懵懂的心第一次美好的爱。可是乐极生悲的宿运早就定论，我们还是分开了。

        那天我去体检，上高中。她哭了，说林可不可以不去。我无语，很久的凝重和沉默，然后我说：不，我去。很坚决。我听见那种鲜红色的心掉在地上破碎的声音，尖锐地刺痛我的每一根神经。我最终还是去体检，而她没有，她的家庭和我一样贫困，她还有哥哥。而在偏僻而愚昧农村里，老巴实的父母认为，女儿是帮别人养的，说：供女孩读书，不如养头老母猪。她想读书却不能再读了。

        周一，我们到距家90多公里的县城去体检，因为我们学校被安排在周四，我回来时已经过一个多星期了。

        我到岔路口时坐了下来，尽管天灰蒙蒙的，眼看就要下雨。我坐在以前习惯坐的那块高大平滑的石头上，眺望梅的路。我们还初中是，每周六回家，我们都会在这儿歇歇，然后约好几时在此等候，才个自回去，而我总是坐在这块石头上，默默地看她消失在路的拐弯处才起身离开。而她也曾偷偷地在拐弯处看我离去才舍得回家。而现在不知道她在那里，在做什么。我多么希望她出现在路的拐弯处，向我走来呀！

        说曹操真的曹操到，但她的身边有了护卫，很刚毅的那种男孩。天已经开始下雨了，一滴一滴地打在我单薄的衣裳上，有些冰冷。显然他们没有注意到我，也想不到我这会儿会在他们的面前出现。看见我的那一瞬，梅的笑容凝固在脸上，还来不及消失。她应该很快乐。我说我叫林，是梅的男朋友，然后伸出手和那个男生相握，刚劲的撞击就快要起火花了。梅很识趣地解了围，她在中间阻拦着我们。他叫李能，他说梅是他是未婚妻。雨越下约大，我单薄的衣裳差不多都已湿透，冷飕飕的。我说梅，跟我回去。她说她不回去，他已经和她爸他们说好了。我拳不由己，已经挥了出去。梅让开了，李能和我的拳头激烈地碰撞，辣疼辣疼的。我说朋友和敌人就在一念之间，随便你选择。他说他奉陪到底。

        梅还是走了。

        漫天的雨瓢泼而下，我是彻底的湿透了，手背还火辣辣的疼。现在已经结了痂，但那块伤疤成了我永远不可触摸的疼痛。

        我回到家就把有关梅的一切统统烧掉，包括她那些涓涓流水般好看的字迹，那些美丽迷人的照片。

        不久，母亲跟我讲梅的伤风败俗，说那天梅跟有个男人出走。他父亲说要走的话把东西收拾好。她高兴得不知道父亲是铁青着脸色。还真的去收拾东西。他父亲大人气不过就踢了她几脚，那个男人挨了拳头后有挨了一刀，幸好是刀背，没挂彩。娘说，林儿，幸好你遇不到他们，要不如果你们打起来真不知道会有什么样的后果。其实娘不知道，他的儿子已经遇到了，而且手背上的伤还在疼。

        之后，我去了高中。我想在一个新的环境里洗涑那些伤口，让忙碌和时间去愈合伤痛。

        高中的日子一天一天的过。我的努力和奋斗成就了不少的收获，老师的赞赏，同学的羡慕。我的心里好象已经不再有她。偶尔会收到她的来信。她说其实她根本就没去，在我报考的那个县城她就和他分开了。后来她到了广东去打工，一直到现在。现在想来，她那时是多么希望我回信或者给她电话，给她遍体鳞伤的心一点点安慰，是她那么的想读书，想出去，想有出息，有自己的一番事业，不想让一辈子在那狭小、落后而愚昧的山旮旯，才会弄到这个地步。但我没有，我随便看看，然后随手丢掉。

        我要走进大学，因为大学里有我太多的梦想和希望，好奇与追求。现在，我进来了。在我充满意义的生活里，过得那么的快乐和幸福。好象她不曾存在。

        其实现在明白，只是因为那些情感和伤痛太深了，不敢去回忆，怕再次受伤。那些初恋啊，一生的伤痛，让人难以忘怀，却不敢再次面对。

        我在想，如果我们相遇相知的是现在，而不在那个懵懂的年少青春，回不会有另外一种结果。忽然想起一句话：错的不是你，也不是我，错是错在我们相逢年少时。那些青春年少的点点滴滴犹在眼前，心中不禁隐隐做痛。梅已经是一个孩子的母亲了，我只能在她那曾有梦想的心里，流一滴泪。