从前爆发过一场大战。战争结束时，许多士兵退了役。这时候，“快活老兄”也领到了退伍津贴，而那不过是一个小小的长面包和四枚铜钱罢了。他带着它们上了路，可是圣彼得却变成一个穷叫花子坐在路边上，等快活老兄走来就向他乞讨。快活老兄回答：“亲爱的乞丐，你叫我给你什么好呢?我刚当完兵，领了退伍津贴；可这津贴仅只是一个长面包和四个铜板。这点东西用完了，我也得跟你一样讨饭哩。不过，我还乐意给你点什么。”说完，他把面包分成四份，给了一份和一个铜板给那位使徒。圣彼得道过谢走了，一会儿又变成另一个乞丐坐在路旁，等士兵走过去又像上次一样求他给一点施舍。快活老兄说了刚才说过的那些话，还是给圣彼得四分之一个面包和一枚铜板。圣彼得道过谢走了，一会儿却变成第三个乞丐坐在路边上，开口向快活老兄要施舍。快活老兄给了他面包的第三个四分之一和第三枚铜板。圣彼得道了谢，快活老兄继续赶路，口袋里只剩下了四分之一个面包和一枚铜钱。他走进一家客店，吃掉面包，用那枚铜钱买了啤酒喝。吃喝完，他又上了路，这时圣彼得变成个和他一样的退伍老兵，走过来和他搭讪，“你好，伙计。可不可以给我一块面包和一个铜板换酒喝?”——“我哪儿来面包和铜板哟?快活老兄回答，“我退了伍，领到的仅仅是一个面包和四枚铜钱。刚才在路上碰见三个叫花子，我已给他们每人四分之一个—面包和一枚铜钱。最后四分之一我已在客店里吃掉，最后一枚铜板也买了酒喝。现在我两手空空，要是你也不比我富，那我们倒可以一块儿讨饭去喽。”“不，”圣彼得回答，“讨饭还不必。我懂一点医术，凭着它我想挣自己的一口面包没问题。”“是啊，”快活老兄说，“咱不懂医术，只好一个人讨饭去罗。”“喏，一块儿走吧，”彼得说，“只要挣到什么，我都分一半给你。”“这我没意见，”快活老兄回答。于是，他便结伴同行。
        这时，他们来到一个农家，听见屋里哀声哭叫，便走进去。原来，这家的男人奄奄一息地躺在床上，眼看快病死了，所以妻子在大声哀嚎，大声哭喊。“别哭啦，别叫啦!”圣彼得说，“我治好你男人就是。”说着从袋里掏出一种油膏，给病人一抹上，他立刻就起床来，完全恢复健康啦。夫妻俩高兴得很，问：“叫我们怎么报答您呢?叫我们送您什么好呢?”圣彼得却什么都不肯收，农民夫妇越求他收，他拒绝越坚决。快活老兄这时便撞一下圣彼得，说：“那就收一点呗，咱们也用得着啊。”最后，农妇牵来只小羊羔，告诉圣彼得他一定得牵走；他呢，还是不要。快活老兄又捅捅他的肋巴骨，说：“拿着吧，蠢货，咱们用得着哩!”这下子，圣彼得终于说，“好，羊羔我收了；可是我不想扛它，你愿意就得你扛。”——“这不要紧，”快活老兄回答，“我扛就扛吧。”说着，把羊羔往肩上一搁。他俩继续朝前走，来到一座森林里。这时，快活老兄已觉得羊非常非常重，他自己呢又饿了，便对圣彼得说；“瞧，一块多美的地方，咱们在那把羊烧来吃掉吧。”“我同意，”圣彼得回答，“可我不会烧。你愿烧，这儿有一只锅。我打算溜达溜达，等羊烧好了再回来。在我回来之前，你可不能先吃啊。我会来得及时的。”“只管去吧，”快活老兄说，“我会烧，一定烧好。”圣彼得走了，快活老兄宰掉羊羔，生起火来，把肉丢进锅里煮上了。可羊肉早巳煮熟，使徒却老是不回来，快活老兄忍不住从锅里捞出肉来切开，发现了羊的心。“据说这是最好吃的哩。”他自言自语，开始尝羊心，哪知最后竟全吃掉了。终于，圣彼得回来说：“整只羊你一个人吃吧，我只想吃羊心，把它给我。快活老兄于是拿起刀叉，假装在羊肉中起劲儿翻，起劲儿找，可就是找不到心，最后干脆说：“根本没心呵!”“哪，会到哪儿去了呢?”使徒说。“这我不知道，”快活老兄回答，“可你瞧，咱们两个有多傻，在这儿找羊羔的心，竟谁也没想到，小羊是不长心的啊!”“嗨，”圣彼得说，“这可真新鲜，每个动物都有一颗心，干嘛偏偏小羊不长心呢？”——“没长，肯定没长，老兄!小羊就是没有心，你只要好好想想一定明白，它当真没长呵!”“得啦得啦，”圣彼得说，“既然没心，我也什么都不想要了，你可以一个人吃喽。”——“要是我吃不完，我就装进背囊带走。”说着，快活老兄吃掉了半只羊羔，把剩下的一半塞进了他的背囊中。
        他们继续往前走。走着走着，圣彼得使一条大河横流过大路，他俩必须涉水去对面。圣彼得说：“你走前头吧。”“不，”快活老兄回答，“你走前头。，他心想：他要是淹着了，我就不往前走。圣彼得于是走过河去，水只淹到他的膝盖。快活老兄也想跟着走，哪知水涨了，淹齐他的脖子。他大叫：“伙计，救命。啊”——“你现在愿意承认，你偷吃羊心了吗?”“不，”他回答，“我没吃。”水涨得越来越大，淹齐他的嘴边。“救命啊，伙计!”快活老兄喊。圣彼得又一次问：“你现在愿意承认，你偷吃羊心了吗?”“不，”他回答，“我没吃!”可是呢，圣彼得并不想淹死他，就让水退了，帮助他过了河。
        他俩又继续赶路，来到一个王国。听那儿的人讲，国王的女儿害了不治之症。“哈哈，伙计，咱们又好捞一把喽!”快活老兄说，“只要咱们治好那女子，就一辈子不用发愁了。”他嫌圣彼得走得不够快，又讲：“喂，步子跨大点儿，老兄，让咱们及时赶到。”圣彼得呢，反倒越走越慢，不管快活老兄怎么催，怎么推。终于，他们听见，公主已经死了。“这下咱们好啦！”快活老兄说，“都怪你走得慢吞吞的。”“别抱怨，”圣彼得回答，“我不只能医治病人，我还可以叫人死而复生哩。”“啊，要真这样，我就没话讲喽。”快活老兄说，“凭这本领，必定至少能给咱们赚来半个王国!”随后，他们走进王宫。宫里人人都十分悲痛，可圣彼得告诉国王，他准备使公主复活。圣彼得被领到了公主的遗体旁，然后讲：“给我送口装着水的大锅来!”锅送到了，其他人全被他叫出去，只留下了快活老兄一个人在旁边。接着，他割下死者的所有肢体，把它们扔进锅中，在锅底下升上火，开始煮起来。直煮到肉全部离了骨，他才捞出白生生的骨头，放在桌上，排列拼凑得规规矩矩，和本来的一个样子。排好拼好了，他走到面前，连念三遍：“以至神至圣的三位一体的名义，死者啊，起来吧!”念到第三遍，瞧，公主真的活了，又健康，又美丽!国王这下高兴死了，对圣彼得说：“讲你要什么报酬吧!就算你要半个王国，我也给你。”圣彼得却回答：“我什么也不要。”——呵，你这个傻瓜!快活老兄暗自想。他捅捅圣彼得的肋巴骨，说：“别太傻气!如果你什么都不要，我却要点什么。”圣彼得仍旧不要，可国王看见另一个想得到报酬，就命令司库大臣替快活老兄装了一背囊金币。
        随后，他俩又上了路，走进一片森林。这时候，圣彼得对快活老兄说：“现在咱们来分金币吧。”“好的，咱们来分。”快活老兄回答。于是圣彼得动手，把金币分成了三份。又发什么神经!快活老兄想，我们就两个人，他竟分小三份来!哪知圣彼得却说：“我分得很准确，一份归你，一份归我，一份归那个吃了羊心的人。”“噢，是我吃啦!”快活老兄回答，边说边快收起了金币，“请你相信我。”“怎么可能呢，小羊不是没长心吗?”圣彼得问。——“哎，什么话，老兄，你想哪儿去了！一只羊羔准有一颗心，和任何动物都一样，干吗偏那只羊会没有呢?”“喏，这就对喽，”圣彼得说，“金币你一人留着吧，可我不再和你同行，准备自己走自己的路。”“随你的便吧，老兄，”退伍的士兵说，“再见。”
        圣彼得走上另一条路，快活老兄却想：“他走了也好，真是个怪人！”现在，快活老兄尽管有了够多的金币，但不知道怎么派用场，胡乱地花，胡乱地送，过了段时间又两手空空。这时他来到一个王国，听说它的公主死了。哈哈，他想，这下好喽，我一定把她救活，让他们给我像样的报酬!他于是去见国王，提出要让死者复活。国王已经听见有个退伍兵在四处漫游，能把死了的人冶活，心想快活老兄就是他喽。可是，国王还不信赖他，便先征求大臣们的意见。大臣们讲，国王不妨大胆一试，公主嘛反正已经死了。快活老兄于是叫人送去一口盛着水的大锅，让所有人全离开屋子，然后肢解了尸体，扔进水中，在锅底下升起火来，就跟他从圣彼得那儿看来的一样。水开了，肉从骨头上掉下去；他便捞出骨头，放在桌上。可他不知排列的顺序，把所有骨头拼得乱七八糟，随后他站到前面说：“以至神至圣的三位一体的名义，死者，起来吧!”这样一连说了三遍，骨头却一动不动。他再说三次，还是白费。“你这聪明伶俐的姑娘啊，站起来，要不叫你倒霉!”他话刚出口，圣彼得突然从窗户走来了，还是先前那退伍老兵的样子。他说：“你这可恶的家伙，干的什么哟!你把死者的骨头胡乱扔成一堆，她怎么起得来?”“老兄啊，我已尽了最大的努力，”他回答。——“这一次我愿解你的危；可我告诉你，你要什么时候再干这样的事，你准倒霉!还有，你不准向国王要哪怕一丁点儿报酬，也不得接受他给你的报酬!”说完，圣彼得理顺骨头，连念三遍：“以至神至圣的三位一体的名义，死者啊，起来吧！”公主站起来了，美丽健康和从前一样。这时圣彼得又从窗户出去了。快活老兄很高兴有这样的结局，但却气愤他什么也不准接受。他想：“我不明白，那家伙脑子出了什么毛病!这好比他一只手给你东西，另一只手又拿了回去，不是发了疯吗?”这时候，国王告诉快活老兄想要什么报酬都可以，可他却不敢接受；不过，他到底用暗示和狡计，让国王命令手下替他装了满满一背囊金币，背着走了。他刚出宫门，圣彼得已站在那里，冲他说：“瞧你是个什么人啊!我不是禁止你接受任何报酬吗?你竟背了满满一背囊金币。”“我有什么办法，”快活老兄回答，“人家硬要塞给我！”——“我告诉你，这种事不准再干第二次，要不叫你倒霉!”——“哎，老兄，别担心，眼下我有金币了，犯不着再洗死人骨头去。——“好，”圣彼得说，“但愿金币用得久!为防止用完了你又走上邪路，我愿给你背囊一种力量，就是你希望里面有什么就会有什么。多保重吧，你不会再见到我了。”“祝你一路平安。”快活老兄说，心里却想：你走了我倒高兴，真是个怪人，我才不愿跟着你喽!
        对他那背囊的神奇力量，快活老兄没有多想。
        快活老兄带着他的金币东游西荡，像上次似的，胡乱花光送光了它们。眼下，当他经过一家饭店门前时，他仅仅只剩四个铜板了，心里想：“这点钱留着干啥？”就花三个铜板买了酒，一个铜板买了面包。他坐在那儿吃着喝着，一股烤鹅的香味儿飘送到他鼻孔中。快活老兄抬头一瞅，看见老板有两只鹅烤在炉子里。这时他才想起，他那伙计对他说过，他希望自己的背囊里有什么，便会有什么。“哈哈，你一定得拿烤鹅来试一下!”他于是走出店外，在门前说：“我希望炉子里那两只烤鹅进我的背囊里来!”说完，他解开背囊一看，两只鹅果然已在里边。“啊，他真不错，”他说，“这下我算保了险啦！”说着走到一块草地上，取出背囊中的烤鹅。他正吃得津津有味，走来两个年轻的手艺人，用饥饿的目光盯着那只还没动的烤鹅。快活老兄想：“你自己吃一只够啦。”便叫那两小伙子过来，说：“把这只鹅拿去，吃掉它，祝我健康!”两小伙子道过谢，带着鹅走进饭店，要半瓶葡萄酒，一个面包，从袋里取出快活老兄送给他们的烤鹅，吃起来。老板娘见了，对丈夫说：“那两个在吃只烤鹅，瞧瞧去，看是不是从咱们的炉子里拿去了一只。”老板跑过去一瞅，炉子空了，骂道：“好你两个贼娃子，想吃烤鹅没这么便宜！马上付钱，要不我剥你们的皮！”两手艺人回答：“我们不是贼，这烤鹅是在外边草地一个退伍兵送我们的。”——“你们别想骗我。那士兵是来过这儿，可后来规规矩矩地离开了，我注意到了的。你们是贼，我要你们付钱!”可两手艺人没钱可付，老板抓起棍子便打，打得他们逃出了店门。
        快活老兄继续漫游，到了—个地方。这地方矗立着一座辉煌的宫殿，离宫殿不远有家蹩脚旅店。快活老兄请求在店里住宿，老板却赶他走，说什么：“没有床位了，店里已住满上等客人!”“我真奇怪，”快活老兄说，“上等人竟来您这儿，不去那座漂亮宫殿。”“是的，”老板回答，“在那儿过夜有问题嘛，谁想去试一试，就休想活着出来。”“如果有其他人已经试过，快活老兄说，“那咱也想去试试。”“算了，”老板说，“会要你的命的!”“不会立刻就要命，”快活老兄说，“给我钥匙，还有好吃的和好喝的!”于是，老板给了他钥匙和饮食，快活老兄拿着走进宫殿，先美美吃了一顿，终于疲倦了，因为没有床，倒在地上便睡。他也很快睡着了，可半夜里却被一阵巨大的噪声吵醒。他打起精神一看，只见房里有九个狰狞的魔鬼，在他周围围成一圈，正狂舞乱跳，蹦来蹦去。快活老兄说：“你们跳吧，蹦吧，想蹦跳多久都成，只是别太靠近我!”可是魔鬼们却越来越逼近他，丑陋的脚丫子差点儿踩着他的脸。“静一静，你们这些死鬼！”快活老兄嚷嚷道。哪知魔鬼变本加厉，越闹越凶。快活老兄火了，吼道：“呵呵，我要叫你们马上出不了声!”说着抓起一条椅子腿，朝魔鬼堆里乱打。然而，一个士兵对九个魔鬼，实在寡不敌众，他打前面的一个，其他魔鬼便在背后揪着头发，扯得他生疼。“鬼东西，欺人太甚，忍无可忍！”他叫起来：“等着，九个通通进我背囊去!”只听呼地一声，魔鬼们全冲进去了。他扎紧背囊，扔到了屋角里。这一来便静悄悄的了，快活老兄又倒在地上，一觉睡到大天明。天亮后，旅店老板和拥有这座宫殿的贵族走来，想看看情况怎么样了。当他们发现快活老兄安然无恙，精神抖擞，便惊讶地问：“那些鬼怪没打搅你吗?”“怎么没有?”快活老兄回答，“所以我把他们九个全请进了我背囊里。现在您可以安安心心搬回自己的宫殿住了，从今后再没一个魔鬼在里面作祟！”贵族向他表示感谢，送给他许多礼物，请他留在宫里做事，答应很好地供养他一辈子。“不，快活老兄回答，“我习惯了到处流浪，想到别处去。”说罢又走了。他走进一家铁匠铺，把装着九个魔鬼的背囊放到铁砧上，请铁匠师傅和他的伙计捶一捶。铁匠们抡起他们的大铘头使劲捶打，扪碍魔鬼们嗷嗷怪叫起来。最后解开背囊，八个魔鬼已经死了，可有一个藏在折缝里的还活着，钻出来逃回地狱去了。
        随后快活老兄又长期在世界上流浪，谁要知道详情，就会讲许多有趣的故事。可终于，他老了，考虑到临终问题，便去找一位以虔诚著称的隐士，对他说：“我流浪得疲倦了，希望现在上天堂。”隐士回答：“有两条路，一条宽敞舒适，通向地狱；另一条狭窄崎岖，通向天堂。”快活老兄想：我要是走狭窄崎岖的一条，我准是傻瓜。他于是走上了那条宽敞而舒适的路，最后来到一扇黑色的大门前。这门呐，就是地狱的门。快活老兄打起门来。守门的鬼瞅了瞅外边是谁。可他看见快活老兄，便吓坏了，原来呀，他正好是在背囊里呆过，好容易才鼻青脸肿地逃了出来的第九个魔鬼!因此他飞快插上顶门杠，跑去报告鬼王：“外边有个带背囊的家伙想要进门来，可千万别放他进来哟，要不他会叫整地狱都进他背囊里去!有一次，我在里边让他狠狠捶了—顿呢。”于是，看门鬼在里边大声通知快活老兄，他休想进地狱来，还是滚吧。快活老兄想：既然他们不要我，我就天堂看看能不能落脚；咱总得有个呆的地方嘛。他于是一转身，往前走啊，走啊，终于走到天门外，也敲了敲。在门里值班的正好是圣彼得，快活老兄一眼队出了他，心想：这儿你找到了你的老朋友，情况会好一些。哪知圣被得说：“我不信，你难道也想进天堂?”——“放我进去吧，好老哥，我可非进去不可哩。要是他们地狱里肯收留我，我也不会上这儿来了呀。”“不行，”圣彼得回答，“你不能进来。”“那好，你不放我进去，就请也收回你这背囊：今后咱再不跟你打交道!”快活老兄说。“那就拿背囊来，”圣彼得回答。说着，背囊通过栅栏递进了天国中，圣彼得接过去，挂在了靠椅旁边。这时，快活老兄突然说：“现在我希望我自己进背囊去！”呼——他到了背囊里。这一来，快活老兄便进天堂啦，而圣彼得也只好让他留在里面了。